Katarsisbloggen

Tog en rask promenad häromdagen. Pollensäsongen är ju i full gång och jag nyser hastigt. Och VAD händer då? JO, en liten varm stråle letar sig ner från urinrörsöppningen till trosan. Jag stannar till. Totalt överrumplad av denna hemska upplevelse. Lite kiss i trosan är väl inte hela världen. Men dessa TECKEN på att man inte är tjugo längre plågar däremot min hjärna. Eller snarare min kropp i det här fallet. Jag vet ju att man ska knipa. Varje dag, när man tex borstar gaddarna eller åker buss. Knip vid varje rödljus sa min barnmorska en gång. Så där på gatan börjar jag knipa. Och det händer inte så värst mycket därnere. Jag ger inte upp! Skyndar hemåt. Den här fajten ska JAG vinna. Letar upp en broschyr i min låda. Den har legat där och väntat på mig. Hånlett åt mig. Blås och bäckenbottenträning för kvinnor. Jag är kvinna, jag är redo! Nu börjar jag träna!

Idag tänkte jag börja mitt nya sunda liv som på sikt ska leda till ett normalt BMI. En mycket bra tanke!
Jag tar bilen för att åka och tanka, men svär lite när jag ser att etanolpumpen är ur funktion. Så istället för att köra tillbaka hem börjar jag liksom trösta mig imed smaskiga bilder i huvudet...att det vore väl gott med en semla. Plötsligt svänger jag åt bageriets håll istället. Parkerar och går med bestämda steg till bageriet. Men väl inne så ångrar jag mig lite, jag KAN minsann motstå! Istället går jag in på zoo affären och vandrar runt lite bland söta djur. Får ögonkontakt med VÄRLDENS finaste vädurskanin och det är kärlek vid första ögonkastet. Intervjuar expediten om kaninen och skötselråd osv. Nu har jag i stort sett kommit på andra tankar bättre tankar och semlan är ett minne blott. Uppfylld av kaninen ringer jag maken och berättar vad jag har framför mig.
-Åh, snälla snälla ber jag som ett litet barn! (Hmm, patetiskt!) Det vore väl mysigt med en kanin!?
En stund senare åker jag därifrån med...
2 semlor
2 kanelbullar
1 kardemummabulle
2 cocosbollar
- men ingen jäkla kanin. För trots att man äntligen är VUXEN får man inte bestämma själv vad man vill köpa här i livet!
Men semlor kan ingen förbjuda mig att köpa. HA!

Nu hänger jag inte riktigt med i cybervärlden ffa inte "cybersex"..oj oj oj.
Vi satt och diskuterade dagens frigjorda ungdomar en dag på jobbet när en kollega kläcker ur sig att det finns en sajt för frigjorda människor och den heter nåt med knullkompis. Nyfiken som jag är så surfar jag dit.
Dagens fråga på sidan löd: Hur ofta har du ett one night stand? (Typ aldrig tänkte jag och kryssade i det svarsalternativet). Sidan hade drygt 4000 besökare så här på lördagsmorgonen! Och man kan alltså söka efter en knullkompis eller "sexpartner " som det med lite finare ord heter.
Nåt att fundera över tycker du? Behöver vi stressade jobbmänniskor lite het sex i vardagen?
Nyfikna får surfa dit och göra en egen bedömning. Det är ett fritt samhälle vi lever i..

Auf Wiedersehen!

http://www.knullkompis.se

Allvarligt? Vad är det som är så speciellt med tjejjers handväskor? Det är deras trygghet här i livet. Ingenstans går dom utan väskan? Vad finns där i, undrar ni inte det ibland? Vad finns i din väska? Jag kan säga, att i min väska finns det något för varje situation :)!

Hur långt kan det bli egentligen? Slemmet som varje månad passerar genom cervix och gör hela snippan totalt kladdig. Man torkar och torkar, och det fastnar och fastnar. Konstant våt i trosan.
Men kåt blir man lätt, eftersom det är en fertil period i menscykeln och humöret på topp!
Hur mycket tänker tjejer på sitt underliv egentligen och vad som händer där nere varje månad? En fantastisk process! Hallelulja!

Hur förklarar man detta ord på ett väldigt ENKELT sätt undrar jag?

Oj oj oj. Folk är så egoistiska och äckliga tänker jag när jag blickar ner i handfatet på den offentliga toalett jag blev tvungen att uppsöka häromdagen. Hur KAN man bara få för sig att kasta ner sin portionssnus i handfatet? Idioten måste ju tänka att nån annan måste pilla bort den, för att undvika ett stopp. Denna "annan" råkar bli JAG. Jag greppar föremålet med lite papper, för det ÄR väl ändå en portionssnus jag försöker greppa....? Eller...?
Jag får med mig en liten bit i papperet, den s.k. portionssnusen går mitt itu. Plötsligt ångar en välbekant doft upp och tar vägen rakt in i min näsa, rakt in i HJÄRNAN känns det som.....................GAHHHHHHHHHHHHHH! DET ÄR INTE PORTIONSSNUS - DET ÄR EN BAJSKLUTT!!!  Herregud! Jag dör. VEM FAN HAR LAGT EN BAJSKLUTT I HANDFATET? Hur i helsike kan den ha hamnat DÄR? Jag blir alldeles matt och äcklad. Mycket TÅL JAG! Men INTE det här! Tankar far igenom mitt huvud - kan inte sluta funderar över HUR den hamnat där och varför.
Jag kastar snabbt ifrån mig papperet i papperskorgen, spolar och spolar i handfatet med hopp om att resterna av bajsklutten ska försvinna....men nån TUR ska jag inte ha denna dagen, det är förutbestämt. Jag blir tvungen att ta nytt papper och TRYCKA NER SKITEN. För nästa person efter mig ska inte få tro att det är JAG som lagt en bajsklutt i handfatet.
Stackars mig! Och stackars den sjuka krake som av någon obegriplig anledning behövt lägga en bajsklutt i handfatet.
Själv går jag bajsnödig därifrån....

Varför i hela fridens namn handlar allt om flygplan helt plötsligt???!! När jag slår på TV:n så visar varenda kanal filmer om kapade flygplan och flygplanskatastrofer. Är det inte draman eller thrillers så är det faktaprogram. Till och med i någon jäkla bajstidning som låg inne på dass innehöll någon artikel om detta!!

TVÅ gånger. Fatta! Två gånger bara ikväll har det hänt!! Först råkar jag ligga och zappa bland TV-kanalerna... och råkar på ett program som handlar om en terrorist och tillika flygplanskapare i Palestina!! Som dessutom inte har någon känsla i kroppen! Och sen slår jag upp aftonbladet på nätet... och som förstasidesnyhet läser jag om ett jädrans flygplan som fick nödlanda. Ändå sägs det (sa Dr. Phil) att typ 30 incidenter händer på 30 miljoner flygningar!?!?!?









Vad innebär det här då? Finns det någon Gud som försöker varna mig att inte sätta mig på det där planet om några veckor???? Jag har inte flygit på år.. och så ska det ändå ske (med eller utan lugnande?) och så kommer Gud och ger en pekpinnar! Tänk om det är ett tecken?????!!!! Är döden kommen?! Lurar den runt knuten? Eller ser jag tecken bara för att jag letar efter dom???

Hur gör folk egentligen? Har hört att en del "håller sig" tills dess att dom är hemma om dom blir akut bajsnödiga på bortaplan. Eller ja, håller man sig kan det knappast vara akut. För om man blir akut bajsnödig på bortaplan, ja, då bajsar man. Punkt slut. Snicksnack om att säga att man är akut bajsnödig och sedan agera passiv bajsare.

Jag har svårt att hålla mig när jag blir bajsnödig. Det ilar ända ner i benen. Gör det på dig förresten? Ilar i benen när du är bajsnödig? Kanske skulle ta och fråga min doktor om det är normalt att det ilar i benen när man behöver uträtta det stora behovet?

Åter till huvudfunderingen. Varför är det så fasligt läskigt att bajsa på bortaplan? Tror att alla människor VET att bajs är något naturligt och som alla gör. Och ja, det luktar inte rosenblommor. Och ändå ska det hymlas! "DET VAR INTE JAG", uttrycker man desperat om man lyckas se någon som står i kö efter en till toaletten när man kommer ut. "Det luktade så redan när jag kom in. Jag lovar". Och se lämnar man den där utelämnande, desperata blicken och hoppas på förståelse. "Ja, jag tror dig" svarar man alltid. (Fast man aldrig gör det).

När man då valt att bajsa på bortaplan... Ja, hur gör man? Ett av det viktigaste är att införskaffa sig ett plumsskydd så att korven inte hörs genom dörren när den landar. Förutsättningen är då självklart att det finns toapapper på dasset. Ett hett råd. Bajsa aldrig på en toalett där det inte finns toalettpappaer!!!

Sedan vill man helst inte vara inne på toaletten för länge, för då VET liksom alla underförstått att "nu har hon bajsat!!!" Som om inte det skulle kunna ta tid att kissa? Eller sminka sig, eller ja, inte vet jag vad man kan göra på en toalett (jo, det vet jag). Jag brukar sätta på kranen några gånger också under bajsningen. Det är ett sätt att lura dom som står i kö utanför att jag minsann inte sitter på dass hela den långa tiden.. utan kanske kissar lite, tvättar mig, sminkar mig lite, tvättar mig lite, piffar till håret och tvättar mig lite till. Sen kommer man till det stora problemet att lämna det trånga utrymmet LUKTFRITT! Har man riktig tur så finns det en toaluktare, ni vet en sån där fin sak som sitter inna i toaletten och avger sig bubbel och doft när man spolar ;) Och har man hygglig tur så finns det TVÅL på rummet (och då är man inte glad om det är parfymfritt för ovanlighetens skull. Nu vill man gärna att det luktar rosendagg eller nyknoppade lupiner). Det gäller att vara snabb och inte lämna spår (av lödder) efter sig när man tar till tvålen. Hälla, hälla i handfat och gärna i dasset med. Spola och skrubba. Japp!! Nu luktar det så lite bajs som möjligt. Som om någon nu skulle göra detsamma efter ett vanligt kiss-stopp? Folk förstår nog? Eller?

Sen har man förhoppningsvis inte lämnat några bajsränder efter sig. Det är pinsamt värre! För övrigt är det rätt så (jäkla) äckligt att ta bort dom. Bläää. Ta i en offentlig bajsskrubbrengörare!!! Är oturen framme så råkar man komma emot toaletten så att man får slänga sig i duschen när man kommer hem. Än värre är det iofs om det inte finns någon bajsskrubbrengörare alls!!! Förresten, ibland blir jag rätt irriterad när någon annan har lämnat bajsspår efter sig... Då har jag inte någon lust att ta bort dom!!! Men å andra sidan kan jag bli oskyldigt anklagad för att det var jag som gjorde dom!!!!

Sedan vill jag dela med mig av det sista knepet. Det bästa är såklart att ha valt en avskild toalett dit ingen annan hittar (fast då blir det ännu mer uppenbart att det var JAG som bajsade), men om inte det är fallet så gäller det att hoppas på att ingen står kö utanför... och om det gör det är slutåtgärden viktig. Lämna alltid dörren på VID GAVEL. På så vis hinner det, om det är bara är för en millesekund, bli ny luft där inne!!! För inte kryper bajsluktmolekyler in i väggarna på ett par minuter?

Förresten, står ni och skiter offentligt som jag gör??? Snacka om att benmusklerna skakar efter några minuter!!! Haha.. Man får trösta sig med att man kan böja sig framåt, om man har en vig dag, och se hur lång korv man lyckas åstadkomma!!!!!!


1) Om du är akut bajsnödig, bajsa!
2) Välj en sån avskild toalett som möjligt!
3) Försäkra dig om att ingen har lämnat bajsränder efter sig!
4) Lägg i plumsskydd.
5) Låtsas att du gör annat på toaletten.
6) Skura med tvål efteråt så det luktar rosenknoppar.
7) Lämna dörren på vid gavel och spring ut  och skrik: "DET VAR INTE JAAAAAA´!!"

Av nån lustig anledning vaknade jag upp i morse och tänkte. Vad är det som driver tjejjer till att vilja synas i media oavsett konsekvenser. Ta Linda Rosing och Carolina Gynning som exempel. Liknande karriärer, men Gynning folkkär och Rosing inte... Vad skiljer dom åt? Blondiner, utvik och Big Brother. Självhävdelsebehov? Kan det vara så att Gynning säger att hon vill medan Rosing ändrar karriär hela tiden; från politiker, till idyllisk radhusmamma till playboy? Ja, inte vet jag :) Undrar hur det kommer sig att vissa människor så gärna vill synas. Är de bara rent exhibtionistika eller har de inte blivit sedda som barn?

Ja, jag ska inte säga något. Skulle gärna byta med Gynning direkt :) Älskar hennes personlighet. Hon är spontan, tokig, men ändå folkkär :) Jag skulle inte ha något emot att åka limo och gå på röda mattan. Vara hyllad av alla :) Haha... Jaja... Först ifrågasätta och sedan ta över styret. Why not. Nä... dags för åtgärder. In på dass och spruta skallen full av spray, på med läppstiftet, dra på en repa solspray och ut och dansa i vardagarummet och låtsas att fansen skriker efter en!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Om jag kisar och tar ett par bärs... Visst ser jag vissa likheter :D